Лдсп вяз фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Декоры ЛДСП Lamarty ООО Сыктывкарский фанерный


фото лдсп вяз

2017-08-23 04:07 Купить кухню фабрики ЗОВ на заказ полный каталог кухонь на официальном сайте с фото ООО Сыктывкарский фанерный завод отдел продаж ДСП 7 8212 29 37 77 sale lamartyru приемная завода




"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.


Словарь Менкена Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения. Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать. Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены. Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее до бесконечности. Истина - один или несколько компрометирующих фактов. Надежда -патологическая вера в невозможное. Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить. Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста. Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой. Любовник - жертва номер два.






К матершиннику. Грустный, вредненький мужик Жить без мата не привык. Выражаться витиевато Не привык, мужик, без мата. Мост меж мыслью и собою Заполняет пустотою. Вроде мост стоит пустой, А мысль там, а он – с собою Сам не может объясниться, Потому и матерится. Ты, дружок, не торопись, На других не матерись. Выпей молока без водки, Сформулируй образ четкий, Сфокусируй мозг на деле, Ты, уж, видно, на пределе… Грустно, батенька, тебе? Послужи своей стране. Если бы в армии приказы выражали литературным русским языком, отсутствие необходимости их исполнения становилась бы очевидной уже на стадии формулировки.


Я всегда преклонялся перед создателем мифа о Лох-Несском чудовище. Полтора века назад этот шотландский чудак (воображаю себе весёлого парня в юбке и с волынкой) решил поднять экономику родного захолустья – и выдумал сказку про гигантского змея, живущего в озере. То есть, сказка-то была и раньше, но он догадался её разрекламировать – напечатал несколько статей в газетах, сделал рисунки и забавные фотографии, купил за бутылку виски двух пьянчужек, которые «засвидетельствовали» появление змия лондонским журналистам – и завертелось! Уже и чудака нет на свете, и правнуков его нет, а лохи и лохнессы со всего мира приезжают поглядеть на озеро, купить сувениров и поднять экономику Шотландии. Тот парень был чудак, потому что своей выгоды не искал. А в России есть один умник, который на похожей авантюре неплохо заработал. Живёт умник на Алтае, руководит базой отдыха, а имя его… имя его слишком известно на Алтае, чтобы я его называл. Для нужд рассказа возьмём ему псевдоним Илья Ильич. Летом позапрошлого, 2009-го года Илья Ильич почувствовал, что первая волна финансового кризиса грозит утянуть его базу отдыха в финансовый водоворот. Москвичи не бронировали места, как в предыдущие годы, ручеёк местных туристов стал жиденьким. Положительное сальдо, выражаясь экономическим языком, не складывалось. Как быть? Что предпринять антикризисного? Ведь и маршруты хорошие имеются, и байдарки, и снасти напрокат, даже Интернет спутниковый проведён - дыши от души, турист! И вот, в июне месяце в голове директора базы мелькнула блистательная идея. Глядя на двух московских студентов-байдарочников, один из которых отличался богатырской комплекцией, он понял – вот оно, спасение!.. Тёма и Ярик в тот вечер ничего не подозревали и ужинали в столовой, совсем как обычно. Спуск по реке на байдарке пришлось отложить (Тёма потянул плечо), зато днём они прогулялись до водопада, составлявшего местную достопримечательность, и набрались ярких впечатлений. А если учесть, что на базе отдыхали симпатичные сибирские девушки, каникулы обещали стать незабываемыми. - Тебе какие девчонки нравятся? – спросил Ярик, хирургически аккуратно надрезая отбивную. - Мне – те две светленькие, которые не курят. Когда целуешься с курящей, и в твой рот лезет горький, противный язык, всегда начинаешь вспоминать картинки с копчёными лёгкими. Вот что значит быть студентом-медиком. - Ну да, - засмеялся Ярик. – Если девчонка курит, мне тоже всегда кажется, что я целуюсь с копчёной ветчиной. - Да ты просто вечно голодный слон. Тебе всюду мерещится еда. Я давно догадываюсь, зачем ты пошёл в хирурги, - насмешливо погрозил ложкой Тёма. - Обсуждаете еду, ребята? Что-то не нравится? – вдруг раздался за их спиной приятный бас. Парни вздрогнули от неожиданности. Голос принадлежал директору базы. - Нет-нет, - спохватился Тёма. – Отличное меню, и готовят тоже отлично. - Вот и хорошо, - директор как-то воровато огляделся по сторонам и присел рядом с парнями. – Ребята, хотите заработать? Хорошо заплачу – даю тридцать… Даже сорок тысяч. - Хотим. А что надо сделать? - Так… Ерундишка. Вас как зовут? Тёма и Ярик назвались. - Артём, ты машину водить умеешь? - Да. - А ты, Ярослав, играл когда-нибудь в КВНе или хотя бы в студенческом капустнике? Наряжался в костюмы? - Конечно. - Ну, тогда у нас должно всё получиться… Через два дня после этого разговора семь туристок стали свидетельницами необычайного, уникального зрелища. Начиналось всё очень буднично - как и в любой другой день на этом маршруте. Щуплому мужичку-гиду предстояло провести туристок по горной тайге мимо знаменитых Таштагольских озёр. Всего озёр восемь штук, каждое следующее расположено выше предыдущего, и потому каждое озеро окружает своя собственная флора – первое укрылось в смешанном лесу, меж сосен и дубов, четвёртое охраняет рота стройных кедров и пихт, а седьмое озеро расстилается посреди альпийского луга, карликовых берёз и разнотравья. Любой порядочный подъём в горы полагается начинать с завтрака. Рассевшись на веранде летнего домика, туристки принялись за еду и в процессе жевания глазели на простирающееся перед ними сочно-зелёное пастбище, на козочек, на загадочно темнеющую лесную опушку – словом, на идиллию. Тут-то и случилось невероятное… На опушку леса вышло странное существо почти двухметрового роста. - Смотрите-ка, медведь, - ткнула рукой в сторону опушки самая внимательная из дам. Другая туристка - толстушка в панаме, державшая видеокамеру - сразу начала снимать чудо природы. В этот миг третья дама, прищурившись, пролепетала: - Да это не медведь… Это… Это… Аааа! Это снежный человек! И действительно, то был не медведь. Разве бывают медведи с метровыми задними лапами, выпирающими ягодицами и плоско-овальной человечьей мордой? Весь поросший с головы до ног тёмно-бурой шерстью, дикий человек издал утробный рёв, схватил здоровенный булыжник и запустил его в летний домик, где столовались туристки. Булыжник с грохотом ударил в дощатую крышу. В ответ на это туристки подняли сумасшедший визг. Даже щуплый гид стал белее полотна и совершенно растерялся. Одна лишь толстушка с видеокамерой храбро продолжала съёмку, пока дамы с воплями укрывались в домике. - Скажите, что нам делать?! – трясла полуобморочного гида дама в шляпе с пером. - Он же нас изнасилует! – в экзальтации кричала другая. - Почему же, почему здесь не берёт мобильник? Надо было ехать на Селигер… ах! Это ужасно! - Мне дурно! Воды, воды… Кто-нибудь! Гид, никогда о снежном человеке не слыхавший, паниковал не меньше дам; однако его паника была чисто мужской – такой, когда человек не кричит, а просто становится туп и бессмыслен, как вобла. Вдруг дверь домика распахнулась, и на пороге вырос силуэт – нет, не снежного человека – толстушки с видеокамерой. Она храбро и насмешливо оглядела всю компанию: - Ну и напугали вы его, бабоньки. - Он уходит?! - Уходит. Скорее на веранду - когда ещё такое увидите. Женщины высыпали на веранду с той же скоростью, с какой сбегались в дом. Две осмелевшие дамы даже спустились по ступенькам во двор и завернули за угол – им хотелось получше рассмотреть, куда удаляется монстр. Снежный человек лениво, уверенно и не проявляя ни малейших признаков агрессии – словом, с чувством выполненного долга, - шагал обратно в лес и вскоре скрылся в лабиринте древесных стволов. …Вечером директор базы заплатил Ярику и Тёме обещанные сорок тысяч. Ярик исполнил роль великолепно – жаль, не видел старик Станиславский. Нацепив маску и костюм, сшитый из медвежьей шкуры, Ярик хорошенько напугал туристок, позволил снять себя на камеру, а потом ушёл в лес и добрался до дороги, где его ждал в машине Тёма. Представление оказалось таким успешным, что в июле, августе и сентябре на базе не было свободных мест и номеров. Илья Ильич даже прибил на пути к базе табличку: «Добро пожаловать в горы Алтая, на родину Снежного Человека».